PÃ¥ slak lina

Bloggen Tankesmedjan Feminix, som drivs av en före detta Kristdemokratisk kvinna från Norrköping, riktigt osar rasistisk, tokreligiös och überinskränkt trädgårdstomte. Den här kvinnan hatar verkligen allt. Feminister, muslimer, homosexuella, politiskt korrekta, kultur som inte är vikingrelaterad och alla som överhuvudtaget yttrar sig positivt om något som på minsta sätt kan hänföras till medmänsklighet.

Precis som så många andra såna här borderlinepersoner så har hon mängder av bloggar och finns registrerad på alla nyhetssidor där hon har möjlighet att skrika ut sitt hat så fort det kommer ut en nyhet om folk som bryr sig.

Idag upptäckte jag att min blogg har blivit listad under kategorin “Svenskfientliga eller naiva”. Om jag är svenskfientlig eller naiv framgÃ¥r inte men det känns som det kvittar.

Alla negativa omdömen om ens egen person som kommer frÃ¥n nÃ¥gon som beskriver sig själv som “Stor tänckare med Svenskt blod i Ã¥drorna och Jesus vid min sida som länktar tillbaks till det gammla Sverige.” känns bra.

Det händer fortfarande ganska ofta att jag fÃ¥r mail till Ingers mailadress. Det är ganska svartvita mail. Är det inte glada hejarop sÃ¥ vet man att det är mail som ligger pÃ¥ gränsen till mordhot. Idag kom det ett mail frÃ¥n en kille som pÃ¥stod att det är jag som ligger bakom sajten The Revelation – En uppenbarelse för alla. Svaret var nej…

The Revelation drivs av fem kristna par som använder produktionsbolaget Svensk Mediaproduktion som bas för sitt missionerande. Man kan säga att de lär ut optimerad missionering eftersom allt bygger på ett talmanus med tio frågor från något som heter The way of the master. Håll med att det låter som titeln på en ganska usel asiatisk actionfilm?

För er som vet vad jag talar om sÃ¥ kan jag berätta att det hela pÃ¥minner lite om Jan O Nilsons taktik. Leta upp oskyldiga unga människor, säg att du vill intervjua dem, pÃ¥stÃ¥ att de är lögnare och kommer att komma till helvetet om de inte tar emot Jesus och lägg sedan ut allt för alla att se pÃ¥ “intranet”. Allt utfört med en grym “Torsk pÃ¥ Tallin”-dialekt.

Här är ett exempel som ligger publicerat med beskrivningen:
“Thomas demonstrerar en nonchalans inför evigheten som egentligen är fruktansvärd.”

Någon som vet vem Thomas är? Antagligen så bor han i Timråtrakten någonstans mellan Sundsvall och Härnösand.

På väg hem från jobbet igår så stötte jag ihop med en gammal bekant, en sån där bekant som man slutade att umgås med för att personkemin inte stämde och som man helst spelar stressad inför eftersom risken att det blir helt tyst om man stannar och börjar samtala är betydligt större än 100%.

Hur som helst så berättade han att han var på väg ut på krogen för lite rajtantajtan. Vad fan menar man om man säger så? Är det lakritsshots, slipsen runt pannan och tafsa på servitrisen? Jag trodde att det ordet självdog tillsammans med Sven Melander och Jon Skolmen.

Om det inte riktigt stämde mellan oss tidigare så är det nu helt kört. Jag har inte tillräckligt med social kompetens för att lista ut hur man umgås med någon som gillar rajtantajtan.

Jag var inne på iTunes och upptäckte att någon där tycker att Ghostbusters soundtrack ska räknas som en musikalisk milstolpe. Jag är högst tveksam. Dessutom så får texten från huvudspåret mig att tänka på Sverigedemokraternas partiprogram.

If there’s something strange
in your neighborhood
Who ya gonna call?
GHOSTBUSTERS

Lemme tell ya something
Bustin’ makes me feel good!

I ain’t afraid of no ghosts
I ain’t afraid of no ghosts

Don’t get caught alone no no

GHOSTBUSTERS

Jag har precis läst om hur snacket gick när kyrkomötet beslutade om att införa könsneutrala äktenskap och jag skrattar så jag gråter. Vad är det för fel på de här människorna?

Kort sammanfattat:
Dag Sandahl som är präst, homosexhatare, kvinnoprästmotstÃ¥ndare, moraliskt överlägsen och jävligt kristen blev upprörd över beslutet att införa könsneutrala äktenskap och avreagerad sig pÃ¥ nÃ¥gra “folkpartidamer” med orden:

“Jaha, sÃ¥ du tycker att när man knullar folk ska man göra det i röven?”

Självklart så blir det liv i luckan över hans sätt att uttrycka sig. Dag Sandahl, som till yrket är en förmedlare mellan människa och Gud, vet minsann hur man för sig och bemöter klagomålen genom ett blogginlägg där han skriver:

“Jag har sagt de hemska orden “knulla folk i röven”. TvÃ¥ folkpartidamer i kyrkomötet har rapporterat saken till biskopen – och till SmÃ¥landsposten. Nu kommer den stora frÃ¥gan om mitt sprÃ¥kbruk. Naturligtvis är det hemskt. Jag kanske i stället skulle sagt att jag inte tycker man ska föra in penisen i anus?”

Så, för att sammanfatta för er som ännu inte har lärt er den kristna jargongen men hemskt gärna vill komma till himlen:
Gud blir arg om man knullar folk i röven. Gud gläds däremot om man knullar folk i fittan. Med kuken.

*Saxat från Wikipedia:
Präst är en person med auktoritet att leda religiösa ceremonier samt fungera som förmedlare mellan människa och gud.

Tittar på en video från Apans nya livscoach och småmyser ända fram tills Sveriges svar på Bear Grylls börjar visa upp sina Hobbexfynd. Då inser jag att det här handlar om en man som, liksom jag, för en ständig kamp mot sin inre grottman. Den här killens problem är att han verkade förlora kampen redan när Hobbex hade sin första utförsäljning av Ramboknivar, flintstål och bolos.

Det positiva är att det faktiskt inte verkar vara helt fel att ge efter för den inre grottmannen. Speciellt inte om man som mannen i filmen faktiskt sätter på sig sina vassaste vandrarpjuck, traskar till skogen på andra sidan riksvägen (hör man inte trafik i bakgrunden) och faktiskt får sig lite frisk luft.

Mannen ska dessutom ha en eloge för sitt TV-shopsmässiga försvarstal angående Hobbexinköpen.

Idag bestämde vi att Totte skulle klippa sig. Om man inte har träffat just den här 5-åringen så kan det låta som ett enkelt beslut, men problemet är att han det senaste halvåret har börjat bygga hela sin identitet på just håret. Det hela kulminerade för någon månad sedan då han officiellt förkunnade att han numera ska tilltalas Rockare. Ja, eller jockaje sa han nog om man ska vara petig.

Vad Totte lägger i ordet jockaje har ingen riktigt lyckats klura ut än. Om man frÃ¥gar honom vad en jockaje är sÃ¥ är det enda han nämner – “Ett coolt jockhÃ¥j (rockhÃ¥r)”. Det och reklambyrÃ¥ns copywriters gamla heavy metalband Wolf som brukar spelas pÃ¥ hans rum ibland. Bortsett frÃ¥n det sÃ¥ tar han gärna med sig sitt gosedjur till dagis, föredrar färgen rosa framför allt annat och är mammigare än Leif “Loket” Olsson vilket sällan brukar förknippas med just rock’n'roll.

Sambon fick magont av det stora hÃ¥rbeslutet vilket förvÃ¥nade mig lite grann. För bara en vecka sedan hade vi en hetsig diskussion angÃ¥ende gruppen Kent. Hon pÃ¥stod att Kent är ett rockband eftersom dom bevisligen använder “rockgitarrer” i sin musik!? Med “rockgitarr” sÃ¥ menar hon sÃ¥na där med sladd alltsÃ¥, om det är nÃ¥gon som undrar…

Hur som helst så är Totte klippt nu. Han tog det bra. Dessutom så har jag berättat för honom att kan Kent vara rock då kan fan du också vara det.

Saxat från Wikipedia:
“HuvudhÃ¥r är det hÃ¥r som växer pÃ¥ huvudet, vilket är det mest framstÃ¥ende pÃ¥ de flesta människor.”

Vi har hantverkare hemma hos oss. Och när jag skriver hemma hos oss sÃ¥ menar jag verkligen hemma hos oss. För efter att jag anlitat ett byggföretag för att fixa utsidan av huset, fasad och tak, sÃ¥ fick jag veta att de behövde en husnyckel. Ehhh!? Jag som inte är van vid hantverkare förstod inte riktigt, det är ju faktiskt utsidan som ska rustas upp…

Efter en lektion om att hantverkare faktiskt är precis som du och jag, alltså behöver gå på toaletten och äta varm mat, så fick jag snällt lämna över en nyckel vilket resulterade i att det nu dagligen sitter ett flertal hantverkare och krämar på min toalett innan de sätter sig och äter vid mitt köksbord.

Nu har det gÃ¥tt nÃ¥gra veckor och jag börjar vänja mig. Jag har inte känt nÃ¥gra främmande lukter eller hittat nÃ¥gra okända smulor sÃ¥ allt borde vara ok. Men…

Nu har min 1,5-Ã¥ring börjat kalla en av snickarna för pappa!? Inte sÃ¥ där lite diskret, nej hon springer fram och pekar pÃ¥ en utav dem och skriker – PAPPA! DÄR!! PAPPA!!!!

Så, därför måste jag snabba mig hem idag. Måste sitta lite på toaletten, sitta lite vid matbordet, peka på mig själv och säga till lilltjejen; PAPPA! HÄR!! PAPPA!!!!