På slak lina

Sitter på tåget mot Stockholm idag igen. Framför mig sitter en kvinna med en toktouperad halvhockey med stående lugg och på min vänstra sida sitter en kille med en hiskeligt fulrakad hockeyfrilla med blonderade slingor. Vad är oddsen för att nått sånt ska inträffa.

Nu slås jag av att dom inte har inlett ett samtal än trots att vi har suttit tillsammans i över en timme. Hur kan två så uppenbart fulfriserade människor låta bli att börja samtala om hårföner, räkfrossa eller Trance dance?

PS. Hockeykillen klev på i Arboga och luktar falukorv. DS

Idag satt jag bredvid två Västeråskvinnor i 45-årsåldern på tåget mot Stockholm. Helt utan förvarning så började de att vädra sina stora förväntningar på Sex and the city 2.

Vad är det jag som man inte förstår?

Efter min analys av personer som använder mobilhölster så dök det upp några kommentarer angående Bluetooth-headset. Då mobilhölstermannen är en flitig användare av bluetooth-headset så tänkte jag göra en liten fördjupning i min tidigare analys.

Personer med mobilhölster
Män som använder mobilhölster är flitigare användare av chinos. Beigea chinos med pressveck för att vara exakt. Valet kommer sig av mobilhölstermannens praktiska läggning. Chinos är billiga men stryktåliga. De står dessutom för något prydligare än jeans. Mobilhölstermannen ser på chinos som en mer praktisk kostymbyxa. Till dessa bärs ofta skjorta och slips eller pikétröja. Skjortan är vanligtvis blå och är alltid nedstoppad. Byxorna hålls alltid uppe av det smala bältet som medföljer vid inköp av chinos på Dressman. Byxorna sitter alltid lite för högt. Mobilhölstermannen faller inom kategorin välklädd.

Mobilhölstermannen använder bluetoothheadset. Vanligtvis så sitter headsetet kvar i örat mellan samtalen. Detta beror på två saker. För det första så är det mer praktiskt att bära det i örat än i fickan, för det andra så är det en signal till omgivningen att mobilhölstermannen är en viktig person som alltid måste vara nåbar. Vid inkommande samtal så ser sig mobilhölstermannen om innan han svarar. För att få så mycket uppmärksamhet som möjligt så låter han ofta flera signaler gå fram. Det signalerar nonchalans för de som ser honom och upptagenhet hos dem som ringer. Han talar alltid med lite för hög röst såvida det inte är “regeringen” som ringer. Mobilhölstermannen är en av få personkategorier som ringer upp någon när det bara är en person framför i kassakön. Han berättar dessutom gärna för den som han har ringt upp att han står i kö och precis ska betala på Clas Ohlson.

Mobilhölstermannen älskar:
- Multiverktyg
- Takbox
- Dell-datorer
- Polyphona ringsignaler
- Turistsouvenirer

Mobilhölstermannen är snäll. Skall barnens klass ha grillkväll så är det han som fixar veden. Skall ett större sällskap under exempelvis en lägenhetsflytt ta paus och äta pizza så är det han som hämtar. Det sistnämnda utförs också av rent egoistiska skäl då mobilhölstermän alltid har dålig kondition. Mobilhölstermannen hjälper dessutom gärna fotbollsklubben att fixa till en hemsida.

Jag och min kollega Indianen gör ganska ofta djupgående analyser av både företeelser och potentiella målgrupper. Mycket insiktsfulla analyser om jag får säga det själv. Nu har dessa analyser blivit så många och så komplexa att jag känner att det bästa vore att skriva ned dem så att eftervärlden också kan dra nytta av alla viktiga insikter vi har gjort.

Personer med mobilhölster
Personer som använder mobilhölster jobbar påfallande ofta inom IT-sektorn. Arbetet är okvalificerat eftersom han är självlärd.

Han lider vanligtvis av dåligt självförtroende. Det dåliga självförtroendet maskeras genom att personen i fråga nästan alltid försöker leda in samtal på ett specialområde han själv behärskar. Dessa specialområden innehåller ofta mycket engelska facktermer.

Telefonen i hölstret är ofta av äldre modell men påstås vara en av de telefoner som har den bästa täckningen. Alla snabbnummerplatser är fyllda och plats nummer 0 går till 112.

Personer med mobilhölster har ofta en ganska manschauvinistisk framtoning. De påstår sig gilla sport trots att de sällan eller aldrig har varit aktiva utövare. De ogillar feminism, kvotering och kvinnliga chefer. Trots detta så är deras flickvänner/sambos ofta hästtjejer av grupp 1 (grupp 1 är de genuint elaka), hästtjejer som på grund av sina många timmar i stallet är vana att ha befälet, att peka med hela handen och hålla i tömmarna. Eftersom hästtjejer ofta får stora utbrott om inte deras partner “lyder” så håller mobilhölstermannen en låg profil i hemmet. Inför sina manliga vänner talar han om sin flickvän/sambo som regeringen.

Personhölstermannen har nästan alltid:
- Övervikt
- Bockskägg
- Bil av märket Ford
- Barskåp med spegelbakgrund

Barskåpet innehåller whisky av hög ålder trots att han inte riktigt uppskattar att dricka den. Whiskyn står kvar i sin orginalförpackning. Ofta finns där också några gamla tomma whiskyrör.

Mobilhölstermannen är antagligen en trofast vän som ställer upp i alla lägen trots att han har svårt med sociala band.

Nu står jag här igen, osynkad och psykotisk.

Jaha, nu stannade tåget i Arboga igen. Man undrar ju hur SJ försvarar en sån sak om man ringer upp och frågar. Usch!!!

Nej, jag säger nej till Arboga och föreslår att vi gör en valfråga av Arbogas vara eller inte vara. Det här känns inte seriöst!

Jag blir alldeles yr när jag försöker tolka den här försäljningsvideon. Ett svärd från World of warcraft, medelålders män, döda grisar, klädvalet skjorta och slips, bootsen med kött i, ölmagen, tipset om att förvara vapnet bredvid ytterdörren och ta-av-sig-glasögonen-för-att-förstärka-en-poäng-tricket. Information overload!!

Eller vad sägs om försäljningsargumenten: “This is why you buy a great sword. Because you can make thoose deep cuts trough flesh and bones.” och “That’s what a great sword is all about, deep penetration.”

Idag har jag varit ute på landet med barnen. Den yngsta, min tvååriga dotter, har inte så mycket naturvana men desto mer autistiska drag och är inne i en period som jag inte begriper mig på över huvud taget.

Milla: Ä de som låte?

Jag: Det är en pippi som kallas för gök.

Milla: Ä de som låte?

Jag: Det är göken!

Milla: Ä de som låte?

Jag: Göken!

Milla: Ä de som låte?

Jag: Det är göken som låter!!

Milla: Ä de som låte?

Jag: Det är bara din bror som leker…

Milla: Milla jädd!

Sitter på tåget och lyssnar på musik med telefonen i handen. In i tågvagnen kliver en grånad herre i 60-årsåldern. Han sätter sig ner på andra sidan bordet och plockar fram en iPhone. Efter några sekunder tittar han upp, ser sig omkring och lägger märke till att jag sitter mitt emot honom med en likadan telefon i handen.

Mannen ler mot mig, blinkar med ena ögat, höjer sin telefon litegrann och lyfter sin andra hand som om han vill göra en high five. Tiden stannar…

Vad i helvete!?! Han vill göra en high five för att vi har likadana telefoner! Vad gör man nu? Jag lyfter snabbt handen och ger honom tummen upp…

Dårgubben godtar min respons, böjer huvudet ner och börjar fippla med telefonen. Jag höjer volymen och bestämmer mig för att sova räv tills vi är framme.

Mannen kliver av i Arboga. Jag hatar Arboga.

Det här måste lätt vara Aftonbladets bästa artikel någonsin. Engelska Jack, 86, saknar en pusselbit efter sju års pusslande och företaget som tillverkade pusslet har inga bitar kvar (jag la till en stor pil eftersom Aftonbladets markering av vilken bit det är som saknas var så otydlig).

Alla som har mobil kan tipsa Aftonbladet via MMS/SMS på numret 7100 om det är så att man har sett den saknade pusselbiten. De som saknar mobil får vänta till veckans avsnitt av Efterlyst där Leffe kommer att berätta mer om pusselbitens liv innan försvinnandet.

Europol har dessutom släppt en fantombild.