På slak lina

Zappade runt och hittade ett direktsänt lajvbröllop på SVT. Jag kan ju inte så mycket om sånt här, men jag tror att det är Tengil längst ute till höger och några från Sagan om ringen till vänster.

Är det någon som har hört talas om Lucid dreaming? Tydligen så ska man kunna lära sig att bli medveten om att man drömmer medan man drömmer så att man kan styra drömmen. I sömnen. Fast man är vaken. I drömmen.

Det mäktigaste är tekniken man ska använda för att kunna vakna upp i drömmen, fast man fortfarande drömmer, i sömnen. Den kallas för Reality check och går ut på att man ska börja göra Reality checks för att bekräfta att man är vaken när man är vaken så att man börjar drömma om att man gör Reality checks i drömmen vilka då inte funkar, duh, eftersom man är i drömmen. Fast man är vaken. I drömmen. När man sover.

Jag kan tänka mig att tekniker som Reality checks inte riktigt fungerar för alla. Folk som Daniel Collert, John Houdi, Per Gessle och samtliga medlemmar Peps Perssons band lär ju få problem med att avgöra om de sover eller är vakna.

Hur som helst så känner jag att alla fritidssysselsättningar som kräver Reality checks är värda minst ett försök. Så gå in på www.luciddreamguru.com och testa så kan ni väl höra av er om det funkar.

Jag och Indianen, två medelålders män, sitter här på kontoret och undrar om tjing tjong faktiskt betyder något på kinesiska. Alltså, skulle en kines höra två ord alternativt en halv mening om man sa det eller är det bara svensk hittepå? Är det kanske som om en kines skulle komma fram till oss och säga Hurdy burdy?

Allt flöt på ganska bra fram tills pastor Nils-Roland krävde att illustratören skulle utöka bordets yta så att man kunde få fram att kristna knarkare* faktiskt inte bara ägnar sig åt att injicera. Efter en kort workshop med ungdomspastor Simon så hade pastor Nils-Roland fastställt att kristna knarkare, förutom att injicera, också ägnar sig åt kortspel, vapeninnehav, whiskydrickande, kokainsnortning och kedjerökning. Detta måste illustreras.

Efter att ungdomspastor Simon med inlevelse hade berättat för pastor Nils-Roland om värstingen i byagårdsskolans sjätteklass bestämde sig pastor Nils-Roland för att krydda bilden lite extra genom att ge knarkaren ett skärp med nitar, hänga ett par nunchucks i dörrhandtaget och placera ett plastkranium på bordet.

Illustratören som nu hade tröttnat på att förändra bilden hela tiden påpekade att det faktiskt inte fick plats mer saker på bordet. Pastor Nils-Roland som var en ovanligt kreativ pastor fnös åt illustratören och förklarade att det faktiskt bara var att måla in ytterligare ett bord. Ett gammalt grånat fällbord i trä kanske!? Ja, då skulle faktiskt kraniet få plats.

När pastor Nils-Roland fick se slutresultatet blev han riktigt nöjd. Det här var starkt. Ingen kristen knarkare* vill väl injicera mer knark om de för sitt inre kan se att de då faktiskt även ger Jesus en riktig åktur. Men vänta lite!! Pastor Nils-Roland blev alldeles knäsvag. Han lyfte telefonluren och ringde till illustratören, skällde ut honom ordentligt och förklarade att illustrationen var tvungen att kompletteras eftersom huvudpersonen inte såg historiskt korrekt ut.

Dagen efter kom slutresultatet och jodå, nu var allt perfekt. Eller mer än perfekt. De gyllengula slingorna i Jesus hår glänste nu likt ärkeängeln Gabriels vingar i Nasarets sol.

* Ja, jag förutsätter att kampanjen vänder sig mot kristna knarkare eftersom jag har svårt att tänka mig att ickekristna knarkare har några problem med att skicka upp en laddning i Jesus.

Idag har jag lärt mig att Carl Philip är beskyddare av Mustaschkampen. Jag har ingen aning om vad det betyder eller vad det finns för krav på mustaschkampsbeskyddare, men visst tänker man varken på mustasch eller prostata när man tänker på Carl Philip. Själv tänker jag mer på Silvia. Men Silvia är beskyddare av Svenska Folkdansens Vänner och Carl Gustaf är beskyddare av Svenska Kennelklubben.

Sammanfattning:
Carl Philip = Mustasch
Silvia = Folkdans
Kungen = Kennelklubben

1. Rakapparater
Seriöst! Hur fan kommer man på idéen att spara rakningen till tågresan.

2. Bara fötter
Jag vet inte om det beror på att folk saknar luktsinne eller om vissa är oförmögna att känna sina egna lukter, men inte har man alla hästar hemma om man tar av sig skorna och langar upp en svettig fot i en tågkupé.

3. Män över sexti
Män över sexti i kombinationen med trånga och varma tågvagnar gör mig nervös. Jag kan sitta en hel resa och inte göra annat än att hålla koll på ansiktsfärg och andningsfrekvens på män som ser ut att ligga i riskgruppen för hjärtinfarkt.

Sitter på tåget mot Stockholm idag igen. Framför mig sitter en kvinna med en toktouperad halvhockey med stående lugg och på min vänstra sida sitter en kille med en hiskeligt fulrakad hockeyfrilla med blonderade slingor. Vad är oddsen för att nått sånt ska inträffa.

Nu slås jag av att dom inte har inlett ett samtal än trots att vi har suttit tillsammans i över en timme. Hur kan två så uppenbart fulfriserade människor låta bli att börja samtala om hårföner, räkfrossa eller Trance dance?

PS. Hockeykillen klev på i Arboga och luktar falukorv. DS

Idag satt jag bredvid två Västeråskvinnor i 45-årsåldern på tåget mot Stockholm. Helt utan förvarning så började de att vädra sina stora förväntningar på Sex and the city 2.

Vad är det jag som man inte förstår?

Efter min analys av personer som använder mobilhölster så dök det upp några kommentarer angående Bluetooth-headset. Då mobilhölstermannen är en flitig användare av bluetooth-headset så tänkte jag göra en liten fördjupning i min tidigare analys.

Personer med mobilhölster
Män som använder mobilhölster är flitigare användare av chinos. Beigea chinos med pressveck för att vara exakt. Valet kommer sig av mobilhölstermannens praktiska läggning. Chinos är billiga men stryktåliga. De står dessutom för något prydligare än jeans. Mobilhölstermannen ser på chinos som en mer praktisk kostymbyxa. Till dessa bärs ofta skjorta och slips eller pikétröja. Skjortan är vanligtvis blå och är alltid nedstoppad. Byxorna hålls alltid uppe av det smala bältet som medföljer vid inköp av chinos på Dressman. Byxorna sitter alltid lite för högt. Mobilhölstermannen faller inom kategorin välklädd.

Mobilhölstermannen använder bluetoothheadset. Vanligtvis så sitter headsetet kvar i örat mellan samtalen. Detta beror på två saker. För det första så är det mer praktiskt att bära det i örat än i fickan, för det andra så är det en signal till omgivningen att mobilhölstermannen är en viktig person som alltid måste vara nåbar. Vid inkommande samtal så ser sig mobilhölstermannen om innan han svarar. För att få så mycket uppmärksamhet som möjligt så låter han ofta flera signaler gå fram. Det signalerar nonchalans för de som ser honom och upptagenhet hos dem som ringer. Han talar alltid med lite för hög röst såvida det inte är “regeringen” som ringer. Mobilhölstermannen är en av få personkategorier som ringer upp någon när det bara är en person framför i kassakön. Han berättar dessutom gärna för den som han har ringt upp att han står i kö och precis ska betala på Clas Ohlson.

Mobilhölstermannen älskar:
- Multiverktyg
- Takbox
- Dell-datorer
- Polyphona ringsignaler
- Turistsouvenirer

Mobilhölstermannen är snäll. Skall barnens klass ha grillkväll så är det han som fixar veden. Skall ett större sällskap under exempelvis en lägenhetsflytt ta paus och äta pizza så är det han som hämtar. Det sistnämnda utförs också av rent egoistiska skäl då mobilhölstermän alltid har dålig kondition. Mobilhölstermannen hjälper dessutom gärna fotbollsklubben att fixa till en hemsida.