På slak lina

Allt flöt på ganska bra fram tills pastor Nils-Roland krävde att illustratören skulle utöka bordets yta så att man kunde få fram att kristna knarkare* faktiskt inte bara ägnar sig åt att injicera. Efter en kort workshop med ungdomspastor Simon så hade pastor Nils-Roland fastställt att kristna knarkare, förutom att injicera, också ägnar sig åt kortspel, vapeninnehav, whiskydrickande, kokainsnortning och kedjerökning. Detta måste illustreras.

Efter att ungdomspastor Simon med inlevelse hade berättat för pastor Nils-Roland om värstingen i byagårdsskolans sjätteklass bestämde sig pastor Nils-Roland för att krydda bilden lite extra genom att ge knarkaren ett skärp med nitar, hänga ett par nunchucks i dörrhandtaget och placera ett plastkranium på bordet.

Illustratören som nu hade tröttnat på att förändra bilden hela tiden påpekade att det faktiskt inte fick plats mer saker på bordet. Pastor Nils-Roland som var en ovanligt kreativ pastor fnös åt illustratören och förklarade att det faktiskt bara var att måla in ytterligare ett bord. Ett gammalt grånat fällbord i trä kanske!? Ja, då skulle faktiskt kraniet få plats.

När pastor Nils-Roland fick se slutresultatet blev han riktigt nöjd. Det här var starkt. Ingen kristen knarkare* vill väl injicera mer knark om de för sitt inre kan se att de då faktiskt även ger Jesus en riktig åktur. Men vänta lite!! Pastor Nils-Roland blev alldeles knäsvag. Han lyfte telefonluren och ringde till illustratören, skällde ut honom ordentligt och förklarade att illustrationen var tvungen att kompletteras eftersom huvudpersonen inte såg historiskt korrekt ut.

Dagen efter kom slutresultatet och jodå, nu var allt perfekt. Eller mer än perfekt. De gyllengula slingorna i Jesus hår glänste nu likt ärkeängeln Gabriels vingar i Nasarets sol.

* Ja, jag förutsätter att kampanjen vänder sig mot kristna knarkare eftersom jag har svårt att tänka mig att ickekristna knarkare har några problem med att skicka upp en laddning i Jesus.